Der perfekte Mord

von Yves Jaques

 

Wie eine verpatzte Szene. WIE eine verpatzte Szene? Es IST eine verpatzte Szene: Blut und Scheiße über dem ganzen Bett verteilt, dein Kopf lehnt an meiner Schulter. So viele Dinge, die ich mir nie bewusst waren; kein Wunder, dass niemand etwas damit zu tun haben wollte. Konnte kaum einen Agenten davon überzeugen, es zu nehmen. Wie oft wurde es abgelehnt? Aber ich versuchte es immer weiter. So frisch im Geschäft, ich konnte nicht einmal eine Schreibtischschublade mit Danke-aber-Sie-können-uns-mal-Schreiben füllen. Und dann hat sie es genommen, gegen Bezahlung, wie war noch mal ihr beschissener Name? Irgendein unabhängiger Niemand, Ann irgendwie. Ann Ma...? Wen kümmert es. Ich frage mich, ob sie es je irgendwo propagierte. Wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich hatte sie einfach nur die hässliche Angewohnheit, gescheiterten Autoren einen Hoffnungsschimmer zu geben. Ob sie es je irgendwo propagierte? Schaut euch diese Szene an, Jesus, ich hätte es nicht getan.

Ich nehme die Pistole aus deinen Fingern, weich und warm sind deine Finger; diese Pistole ist noch warm. Ich drehe sie in meinen Händen herum und herum, Scheiße, ich wusste nicht, dass es eine Magnum ist. Alles über und über voll rotem Blut, ich hatte mir ein adrettes kleines Loch in deiner Stirn vorgestellt. Und du, Pete, du musstest dir das Ding in den Mund stecken. Ein Talent für Drama, sogar am Ende, besonders am Ende. Schwarze Schrift auf einem weißen Blatt Papier, frisch und ordentlich. Wo ist meine saubere Leiche mit dem adretten kleinen Loch, mit den gebrochenen Augen? Wie in meinem Buch, aber jetzt bin das ich mit dem benommenen Nach-dem-Sex-Blick. Wie mein Buch, meine Figur, mein Wunsch Wunsch Wunsch. Ich möchte lächeln, den Tod auslachen, dich auslachen, Pete; Erfüllung. Ich will durch das Fenster in die Nacht hinaus starren, auf das Bücherregal, auf die Pflanzen, die darauf wachen, grün und regungslos. Ein kleines rotes Loch im Kopf. Eine Magnum. Gott, kein Wunder, dass sich dein Kopf an meiner Schulter so leicht anfühlt, die Hälfte davon wabbert in der Linie zwischen Kopfteil und Wand. Die Hälfte davon brüllt: Schau mich an. Wo ist der adrette und saubere; der saubere und beklopfte, der durch und durch amerikanische Vor-dem-Selbstmord-Scheiß und die Dusche? Das saubere kleine Loch, das Gesicht, das wirkt, als würde es schlafen, wie in meinem begrabenen Buch. Ich habe so vieles nie begriffen. Ich bin eine Null. Ich bin eine Null. Ich bin ein beschissener Schriftsteller. Joyce und Burroughs, der seinen Spuren folgte, wie wussten die es? Der ganze Scheiß, der hier heraus quillt, auf das Bett, auf mich. Ich wusste nicht, dass du so voller Scheiße bist. Das nächste Mal mische ich langsam wirkendes Gift mit Abführmitteln. Das nächste Mal. Richtig. Gott, ich lese den Ulysses. Joyce, Burroughs; wo hatte ich meine Gedanken? Das ist der Ort der toten Straßen. So ein Durcheinander, Tod. Gestylter Tod. Es gibt keinen gestylten Tod - nur Blut und Scheiße und Gehirn. Du und der Tod, jeder von euch fühlt sich unbehaglich in der Gegenwart des Anderen; Wollen wir über die Plätze verhandeln? Verwundert.

Ich starre auf das Fenster, sehe mir die Bücher an, wische das Blut von deinen Augen, starre die Pflanzen an, grün und regungslos. Regungslos. Grün und rot und regungslos. Das Blau des Körpers und das Rot des Bluts und das stumme grüne Grünzeug, kalt und regungslos. Regungslos. Ein Schuss, dann regungslos. Nacht draußen, hier drinnen. Licht hier drinnen, Lampenschirm, eine Glühbirne. "Nicht im Dunkeln, nicht im Dunkeln", sagtest du.

"Warum?", fragte ich, und dann, mit einem Klick: "OK, eine Lampe."

Eine Glühbirne, armselig altbacken scheinendes Rot durch den trüben Lampenschirm. Was war das doch gleich für ein kleiner Ofen, der im Fernsehen so beworben wurde? Little Miss irgendetwas oder so ähnlich. Bezog seine Energie von einer Glühbirne. Erstaunlich; man konnte kleine Kuchen darin backen. Mutti spielen. Freunde einladen, zu selbstgebackenen Muffins. Wow. Ich frage mich, ob je ein kleines Mädchen wünschte, sie könnte hinein klettern. Gretel möchte im Ofen bleiben, Mutti.

Das Telefon. Nimm den Hörer ab. Erinnere dich an die Abfolge. Ein Knall. Ein Knall, Hysterie, Stille. Nimm den Hörer ab, erinnere an die Abfolge. Ruf an. Atemlos. Genau hier, drei Ziffern - auf entgegengesetzten Seiten des Netzes. Also verdirb die Sache nicht, also ruf sie nicht zufällig an, wenn du nur versuchst, die Hand auszustrecken und jemanden zu berühren. Streck die Hand aus nach Großmutter in Des Moines: "Hallo, zum Teufel, schön, deine Stimme zu hören, ich liebe dich auch, es ist schon so lange her." Ruf Großmutter an, weil du das Netz nicht überqueren kannst. Streck die Hand aus und berühre jemanden. Ein Notfall, ruf deinen besten Freund an und weine in das Telefon. Großmutter erstickt am Boden, blau im Gesicht. Deine dummen Finger schaffen es nicht, sich auszustrecken und über das Netz zu greifen, die Kraft des Glaubens - Ich glaube, Ich glaube, Ich glaube, Ich glaube. Die kleine Maschine brächte das zustande. Glauben und Vertrauen. Wir tippen die Neun, strecken die Hand aus nach der Eins, vielleicht schaffen wir es, vielleicht nicht, vielleicht rufen wir Mabel an; Vertrauen. Wir plappern etwas von Tod in das Telefon, Mabel legt auf und ruft das Krisentelefon an: "Mein Freund denkt an Selbstmord." Der Rettungswagen bleibt geparkt. Die Sanitäter lutschen Karamellbonbons und schlürfen Kaffee. Ich dachte, ich hätte Action gefühlt, der Tod bleibt im Netz hängen. Meine Mutter: Zwei Zwei Sechs - Vier Drei Acht Drei. Keine großen Sprünge. Die beiden Zweien übereinander, die Sechs ein kurzer Sprung. Du bist weg. Das Netz sagt: "Hallo". Du brauchst keinen Glauben dafür.

Aber ich will meine Mutter nicht anrufen; sie ist auch tot. Seit zwei Jahren jetzt. Wer lebt dort? Ist es noch dieselbe Nummer? Wenn ich diese Nummer jetzt wählen würde, würde es im selben Haus läuten oder irgendwo anders? Die Nummer gehört zu diesem Haus. Ich würde anrufen, und es wäre ein Fremder. Ich könnte alles heraus lassen: "Schauen Sie, ich habe ihn umgebracht, er ist tot. Sagen Sie mir, was ich tun soll. Nein, eigentlich hat er sich selbst umgebracht, er ist tot. Nun, er hat sich wirklich selbst umgebracht, ich habe zugesehen. Sagen Sie mir, was ich tun soll." Sie könnten nicht einmal das Krisentelefon anrufen. Sie wissen nicht, wer ich bin. Sinnlos. Gestylter Tod. Kino. Fernsehen. Meine Buch. Das Telefon. Nimm den Hörer ab, wie in dem Buch. Erinnere dich an die Abfolge. Schau aus dem Fenster, starre die Pflanzen an, lies die Titel, die vom Buchregal verschwinden. Du bist eine Figur in einem Buch. Folge dem Plot.

Mach den Anruf. Und was sagen? "Schauen Sie sich Pete an, Sie müssen herkommen und sich ihn ansehen. Machen Sie sich nicht die Mühe, Ärzte mitzubringen. Lassen Sie sie weiter ihre Karamellbonbons lutschen und Kaffee schlürfen; bringen Sie einen Leichenwagen. Einen altmodischen schwarzen, wie einen aufgeblasenen Kombi mit jeder Menge Chrom - und ich will einen großen, hageren Fahrer in einem Überzieher. Sorgen Sie dafür, dass er schlanke Handgelenke hat." Bringen Sie mir kein Ärzteteam mit rosigen Backen, die in unser Schlafzimmer platzen und kistenweise Ausrüstung mitschleppen. "Sehen Sie, sein Gehirn ist über die ganze Wand verteilt, Lebensretter sind überflüssig," werde ich sagen. "Verschwenden Sie keine Zeit auf Ärzte, lassen Sie sie weiter ihre Karamellbonbons lutschen, sagen Sie ihnen, sie sollen noch eine Tasse Kaffee trinken, auf meine Rechnung, Joe DiMaggio sagt das, machen Sie sich keine Gedanken darüber, Juan Valdez zu unterdrücken, ich werde ihm persönlich einen Scheck schicken, an ein Postfach in Colombia. Den Umschlag verschließe ich in dem Moment, in dem ich den Hörer auflege. Ehrlich."

Bringen Sie einen Leichenwagen, den Kugelfisch, verschlucken Sie ihn, bringen Sie ihn hier hinaus und hinunter. Bringen Sie einfach den bleichen Leichenbestatter und den todernsten Quincy. Stille, Nüchternheit. Keine Ärzte, die hier hereinplatzen, stoßen, pumpen. Ich brauche jemanden, der die Natur der Liebe versteht; jemanden, der weiß, dass Rost wie Blut riecht, und dass Stahl, verchromt oder geölt, der Herold der Sterilität ist. Nur die Stillen; der Leichenbestatter in seinem schwarzen Anzug steht beim Bücherregal und starrt verduzt. Quincy lehnt sich über das Bett, richtet einen fetten Augapfel auf meine gleichgültige Stille, den anderen richtet er auf dich, Pete, und mit einer behandschuhten Hand hält er dein verbleibendes Augenlid offen. Quincy richtet einen Blick auf mich, macht eine vage Geste in der Luft, bei der seine Finger Spiralen beschreiben, und sagt: "Er ist tot." Ich denke, kein Scheiß, Quincy, aber immitiere nur seine Miene und nicke zweimal, hinauf hinunter hinauf hinunter, Kinn gerade vor, sehr ruhig, sehr ernst.

Es ist ein Zeichen. Der Leichenbestatter schwenkt seine Hand ebenfalls in der Luft, stille Komplizenschaft, während sich zwei Neandertaler aus den Schatten lösen und dich auf einer schwarz lackierten Bahre hinaus tragen. Alles ist schwarz und weiß; der Tod klopft still an die halb offene Tür, betritt den Raum in einem prächtigen abgetragenen Anzug, legt seine Visitenkarte auf das Bücherregal und folgt den schlurfenden Gestalten. Ende der Szene.

Das ist nicht gut. Gestylter Tod. Tod ist Blut und Scheiße und Gehirn. Gott, aber Blut riecht wie Rost. Mein Radio-Flyer oxidiert im Regen. Und ich bleibe mit meinen Gedanken zurück. Allein mit meinen Gedanken. Allein. Vor fünf Minuten, Pete, hast du deine Zunge in meinen Hals gesteckt und mich so hart geküsst, dass es weh tat, meine Zähne bohrten sich in meine Lippen; deine Schneidezähne brachten mein Zahnfleisch zum Bluten. "Ich liebe dich," stöhntest du.

Ich sagte, ich würde dich auch lieben.

Genau wie in meinem Buch. Ich bin sie. Sie ist ich. Sie sagte, sie würde ihn lieben. Aber du bist nicht er. Pete, du hast es vermasselt. Im Buch heißt es: "Er erschoss sich sauber, ein kleines rotes Loch in seiner Stirn, die Kugel irgendwo in seinem Gehirn begraben." Das Loch in deinem Kopf wirkt wie ein geifernder neuer Mund, wie ein eingefetteter Anus; natürlich konnte sie den Krankenwagen rufen, sein Gehirn war schließlich noch in seinem Kopf. Nein, ich habe es übersehen. Eine Magnum, in den Mund, die Mündung gegen den Gaumen gepresst. Mündung. Das lässt dich 'Hund' denken, ein großer Hund, ein riesiges räudiges Ding, oder ein getrimmter Deutscher Schäferhund, der seine nasse Schnautze in deine Hand steckt, seine Lefzen und Zähne an deine Finger reibt. Herum tollt, herum springt. Die Pistole sprang einfach. Kein Herumtollen. Eine Kugel im Kopf? Ich habe sie übersehen. Sie ist wahrscheinlich irgendwo im Hinterhof; vom Zylinder in die Trommel - durch die Pistole, deinen Mund Kopf Schädel Skalp Wand. Trigger', war das nicht irgend so ein Hund in einer Fernsehshow? Ein kleines Mädchen sagt: "Hierher, Trigger!" Es klingt so unschuldig. Peng Peng. Schieß Schieß. Was war dieser Hund, eine Art Waffe? Das Wort 'Los'? Oder war es irgend ein anderes Tier? Scheiße, ich kann mich nicht erinnern. Flipper war ein Delphin, Lassie war ein Hund, Asta war ein Hund, der einzige kleine Hund, den ich je mochte. Dann gab es Ed das Pferd. Konnte Ed sprechen? Bin mir nicht sicher. Ich glaube es. Du hättest es gewusst, Pete. Du Bastard. Jetzt bist du tot. Jetzt bin ich gerächt. Wie in dem Buch, dieselbe Methode, andere Gründe.

Nun warte ich darauf zu sterben. Aber du bist zuerst gestorben. Ich habe dir beim Sterben zugesehen. Ich habe dich ermordet. Du hast dich selbst umgebracht. Nun kann ich mir nur selbst beim Sterben zusehen. Du hattest zumindest Publikum, du eitler Hurensohn. Erinnerst du dich an Mikey, den Jungen von nebenan? Er sagte zu mir: "Wenn du Mixed Pickles isst, dann stirbst du, irgendwann." Aber Pete; was für ein Lügner. Du, der Liebenswerte Lügner. Lügner und Lover. „Ich kannte Joe wirklich nicht, ehrlich,“ sagtest du. Gequirlte Scheiße. Aber keine Geständnisse. Du hast es mir bis zum Schluss verschwiegen. Gott, wie sehr wollte ich sie von dir hören, die Wahrheit. Ich kannte, ich kenne die Wahrheit; warum wollte ich dich dazu bringen, sie auszusprechen?Glauben und Vertrauen. Ich vertraute deinen Täuschungen. Nicht in der Art einer harten Wahrheit wie sie Moses vom Berg herunter brachte und seiner Herde entgegen streckte. Nur reines grundlegendes Wissen.

Auge um Auge. Zahn um Zahn.

Das machte perfekten Sinn. Auch heute noch. Ich stolperte über meinen gestohlenen Gideon, verborgen unter zurückgewiesenen Manuskripten. Was machte ich dort unten? Was suchte ich dort? Nun, ich habe es gefunden. Gott, diese idiotischen Stoßstangenaufkleber, mit denen die Stoßstangen der Pintos und Gremlins, jedes Wagens, vollgekleistert waren: "Ich habe es gefunden!" Schrei es hinaus: "Ich bin sauber! Ich bin gerettet!" Scheißverlierer. Es gibt keinen Retter, es gibt nur das Gesetz. Die Gebote. Mach das, was man dir sagt. Die Bibel steckt zwischen zwei meiner Schundromane, Krimis mit löchrigen Stories und ohne Spannung. Aber da war dieser Gideon. Als ich irgendwo in Leviticus herumsuchte und dann auf das Neue Testament traf, fiel das ganze Ding auseinander. Scheiße, die beiden Bücher gehören nicht zusammen. Die andere Wange hinhalten? Wer war Christus? Eine Jungfrau. Masturbierte im Wandschrank. Der erste und originale Hippie. Aus dem bin ich nie schlau geworden.Christus? Er würde hier liegen und versuchen, dich ins Leben zurückzuholen, Pete. Das Neue Testament, was für ein Genuss, es herauszureißen und wieder zurück zu werfen, zu all den abgelehnten Geschichten. Dort gehört es hin; auf den Müllhaufen schlechter Literatur.

Auge um Auge. Zahn um Zahn.

Studieren, studieren, lernen, studieren. Mit der Zeit hart werden, wie mein neu gefundener Gott. Das ist das Wort, du bekommst es, du gibst es zurück; du verarscht Gott, und er verarscht dich. Balance; Rache. Wieder im Keller, ich durchsuche den Index hinten im Neuen Testament nach Gideon, 'Über den Glauben', 'Über die Liebe', 'Über die Ehe', 'Über die Rache', ich mache Fortschritte, alles passt perfekt zusammen; dieser Index liegt direkt auf 'Der perfekte Mord'. Darauf hatte ich komplett vergessen. Eine weitere abgewiesene Geschichte. Ich denke: Kein Zufall; das ist Synchronismus. Kosmische Berechnung. Ausrichtung. Aber ich wusste so wenig. Idiot. Oh, aber es sah auf dem Papier so gut aus. Ich hätte meiner Agentin vertrauen sollen. Das Miststück vergisst keinen Namen. Ein Stück Scheiße. Scheiße auf den Bettlaken; das war Scheiße auf dem Papier. Wie wenig ich wusste. Ein stilvoller Tod. Saubere und perfekte Rache. Der Tod ist nicht stilvoll. Der Tod ist Blut und Scheiße und Gehirn an der Wand, das über das Kopfteil wabbert. Laut brüllend: "Ich bin tot, ich bin tot, ich bin tot..."

Dort starrt mich das Netz an. Zwölf kleine Tasten. Zehn Nummern. Nein, neun Nummern, Null ist keine Nummer. Sind es nicht die Briten, die 'Nought' zur Null sagen, also 'Nichts'? Dreadnought. Nil, Nix, Null, Nichts. Kein Ding. Nummern. Das Alphabet. Kanadier sagen 'Zed', Amerikaner 'Zee'. Deutsche sagen 'Zett'. Nada, wie Dada. Dada, wenn eine Idee funktioniert, ist sie obsolet. Pete, du bist obsolet. Nil, Null, Nichts. Gar nichts. Ich habe gar nichts. Nur den Tod in einem billigen Anzug, irgendwann einmal. Warte, lass mich dich anständig ausstatten. Der Tod ist eine Idee, die funktioniert.Dada, der Tod ist obsolet. Pete, du bist obsolet. Und so habe ich nichts. Früher hatte ich dich, und ich hatte Rache. Wo ist mein Index? Das Gute Buch sagt nicht, was man mit Rache tun soll, nachdem man sich gerächt hat. Was hast du? Seine Frau? Seine Tochter? Willst du sein Schaf ficken? Die Männer sind Männer, und die Schafe haben Angst. Buh-uh. Was hast du? Seine Eier? Ein letzter Blow job? Sein Gehirn an der Wand? Nichts. Gar nichts.Nur der Geruch von rostigem Eisen. Mein Radio-Flyer im Regen. Was ist ein Mensch wert? - Ich meine: nehmen wir die Mineralien, aus denen der menschliche Körper besteht - was sind sie wert, auf dem freien Markt? So rund um die siebzehn Cent? Wenn man die Inflation berücksichtigt, einen Vierteldollar. Vielleicht. Und diese beiden kleinen Symbole, ein Stern oder Asteriskus, und ein Rautensymbol. Was passiert, wenn man darauf drückt? Ich bin zu alt. Viel zu alt. Als ich noch ein Kind war, gab es diese Symbole nicht, nur die Wählscheibe, und dann zehn - nein, neun Nummern und die Null, und abc, def, ghi, jkl, mno, prs, tuv, wxy. Warum kein 'q'? Warum kein 'z'? Die Null steht für sich selbst. Zumindest scheint es so. Erinnerst du dich, wie man die Null erreichte? Man drehte die Wählscheibe ganz herum, um sie zu erreichen; man fühlte, dass sie mehr war als nur eine Nummer. Keine Nummer, die Null. Die Araber erfanden die Null. Die Wüste vielleicht. Die ursprüngliche Null, die Ur-Null. Ihre Null ist ein Pünktchen, ein Punkt. Ein Punkt ist nichtexistent, eine Singularität. Er braucht keinen Platz. Unsere Null scheint irgendetwas in sich festhalten zu wollen. Unsere Null ist eine Frau. Unsere Null wirkt wie ein Fruchtbarkeitssymbol. Ich will eine arabische Null, schwarz und hart und kompakt. Aber diese Symbole. Ich bin alt. Ich weiß nicht, was ich damit tun soll. Was passiert, wenn man darauf drückt? Und Pete wird langsam kalt, und das Netz schaut zu, wartet. Nicht wie meine Bücher, die in diesen rotierenden Tagen geschrieben wurden. Wie wenig ich wusste.

Dich, Pete, hätte das Netz nicht aufgehalten. Du hättest gesagt: "Was zum Teufel meinst du damit, dass es schwer ist, drei kleine Nummern zu wählen?" Handeln - du warst ein Mann der Tat. Mein Übermensch. Du warst immer der Erste beim Telefon, wenn es klingelte, der Erste an der Tür, der Erste, der sich umbrachte. Die Tür. Die Türen. 'Das ist das Ende, mein einziger Freund, das Ende.' Die Tür des Todes. Es sah immer so aus, als würde Jim alle verarschen, wenn er diese Art Scheiße schrieb. Wohl doch nicht. Wusstest du, dass du der erste und letzte sein würdest, Pete? Wolltest du, dass ich dir dabei zusehe? Brauchtest du ein Publikum? Wolltest du nicht, dass meine toten Augen in die Leere starren? Leer, während du die Pistole studierst und die Gesetze der Mechanik bedenkst; wie du die Mündung an deinen Gaumen setzen, wie du den Daumen zwischen den Fingerschutz und den Abzug bringen sollst? Der Mann der Tat studiert die Tat. Wusstest du, wie schrecklich traurig verrückt es aussehen würde, all das Blut Scheiße Gehirn?

Du würdest nach dem Telefon greifen, und mit einem Lachen im Gesicht würdest du wählen: "Es ist so einfach, siehst du? Drei Nummern, Neun, Eins, Eins." So wie du mir gesagt hast: "A-I-D-S; das ist es, was ich habe, und du hast es wahrscheinlich auch."

Und ich hatte es. "Und ich habe dich damit angesteckt," hast du gesagt. Und du hattest Recht, und ich konnte nicht sagen: "Ich weiß." Alle diese Worte fließen strömen sprudeln aus deinem Mund da da da. Der Mann der Tat. Mein Übermensch. Kein Problem. Kein Netz, das überquert werden muss. Entfernungen waren ganz einfach für dich. Etwas, das überquert werden muss. Überquere es, und fertig. Ich mag keine Überquerungen, und ich mag es nicht, Dinge zu tun. Do do do. Da da da. Deshalb fällt es mir jetzt leicht, nicht das zu tun, was du getan hast. Weil ich es so oder so nie geplant habe. Und es fällt mir leichter, es nicht zu 'tun'. Ich wollte dich nur umbringen. Nur meine Figur spielen, kein Tun, keine Handeln. Und jetzt bist du tot. Ich habe es getan. Rache. Aber ich tat es zu gut. Der Gestank von Rost in der Luft.

Die Pistole fühlt sich so gut an, die kinetische Energie schläft in der Trommel. Ich möchte mit dir reden, darüber, wie gut es sich anfühlt, aber du bist tot. Nun muss ich darauf warten, dass ich krank werde und sterbe. Ohne dich. Mein Argument war gut. Ist gut. Ich bin fast davon überzeugt, dass wir sterben sollten, solange wir noch gesund sind. Eine Reise machen; das haben wir getan, Palmen wiegten sich im Wind, deine Nippel rot, umspült von der Brandung. "Leg dich hierher, lass mich dich noch einmal fühlen," sagtest du, immer und immer wieder. Es war wie in jenem Film, 'Am Strand', wo jeder darauf wartet, dass die Bombe einschlägt. Und stimmt das denn nicht - wie eine Bombe, die einschlägt. Es musste so männlich sein. Keine Pillen für dich. "Selbstmorde haben die höchste Erfolgsrate, wenn man sie mit einer Pistole begeht," sagtest du, "das habe ich im NPR gehört, im öffentlich-rechtlichen Radio." Ja, aber dein Abgang hatte ganz bestimmt keinen Stil. Du siehst beschissen aus. Dein großes wunderschönes Gehirn über die ganze Wand verteilt, dein drei Tage alter Haarschnitt ruiniert. "Wir sollten scharf aussehen, in unseren Särgen," du lächeltest, nachdem du den Termin mit Michael vereinbart hattest. Was wird er sagen, wenn ich es ihm erzähle? Selbstmord. "Oh Joe, dass ist schrecklich", wird er stöhnen, und ich werde so tapfer sein und antworten: "Ja, ich weiß, er hat den tollen Haarschnitt, den du ihm verpasst hat, komplett ruiniert." Ohne mit der Wimper zu zucken.

Warum nicht eine Überdosis, Pete? "Das ist etwas für alte Weiber," hattest du dich mokiert, "für die Bettlägerigen, für die mit Prostatakrebs." Ich wünschte, du lägst nicht mehr in meinem Bett. Hattest du zu viel Hemingway gelesen? Aber nein, du hast nie gelesen. Du sagtest: "Wen, Mariel?" Mariel Hemingway, die mit den Silikonimplantaten in den Titten. Was haben wir gelacht, wenn wir darüber nachdachten, was alles passieren könnte; fangen diese Dinger nicht manchmal an, sich in einem Flugzeug, mitten während eines Fluges, aufzublasen? Zwanzigtausend Fuß hoch über der Erde, und ihre riesigen Brüste kollabieren. Was wir über diese Titten lachten. "Erinnerst du dich daran, je an einer genuckelt zu haben?" "Nein, viel zu lange her. Damals konnte ich mir nicht einmal selbst den Hintern wischen. Ich weiß, woran ich gerne nuckle." Und dabei langtest du mir in den Schritt. Bis wir schließlich kaum ficken konnten, und jetzt erinnert es mich nur an den Tod. Nil, Null, Nichts. Jetzt bekomme ich ihn kaum hoch bei einem sauberen Blödmann. Oh, entschuldige meinen Steifen, aber du hattest mit Garantie einen, als du das Bett besudeltest. Wenn ich eine makabere Ader hätte, dann hätte ich dich bestiegen. Erinnerst du dich an die Geschichte über den Leichenbestatter, der seine frisch Angetraute bat, in eine Wanne voll kaltem Wasser zu steigen, bevor sie zur Sache kamen? Und nun wirst du kalt, und du riechst, und der kleine Lümmel macht einen auf Hollywood, trödelt entspannt herum. Ein halb Steifer, das ist also der Tod. Tot. Tod. Wo ist der Typ mit dem schwarzen Umhang und der Sense? Liegt im Hinterhof, niedergestreckt von einer verirrten Kugel aus einer sorgfältig gezielten Magnum.

Du wirst langsam kalt, Pete. Das heißt, dass du schon eine ganze Weile tot bist. Zeit - was ist das schon? Aber du wolltest nie eine Uhr im Schlafzimmer haben. Und du wecktest mich immer auf, wenn ich aufgeweckt werden musste. Jetzt muss ich mir einen Wecker zulegen. Ich frage mich, ob man noch einen Original Digitalwecker kaufen kann? So ein Ding, das jede Minute so ein kleines, leises, flappendes Geräusch macht. Das so beruhigend ist. Kein Ticken, nur leise leise leise leise, flapp, eine Minute. Große, phosphoreszierenden Nummern, in dicken Helvetica-Lettern. Mit einem bauchigem, orangefarbenen Gehäuse. Du wirst langsam kalt. Du wirst blau werden, und ich werde immer noch hier im Bett sein. Grün, rot, blau, schwarz, kalt. Ich muss den den Anruf machen. Wie in meiner Geschichte, ich kann nicht zu lange warten, das wäre verdächtig. Vielleicht werden sie denken, ich hätte es getan. "Schwuler Mörder!" - was für eine Schlagzeile. Nun, ich denke, es wird entweder das, oder "Schwuler Selbstmörder." Aber meine Fingerabdrücke sind auf der Pistole. Ich hatte sie gestreichelt. Das ist so erregend, eine Magnum. Wie Giorno sagt: "Drei Tonnen hinter der Trommel, meine Hand möchte das halten." Aber natürlich, es gibt keine Zeugen, wie in meiner Geschichte, du bist so groß, ich bin so klein, keine Anzeichen von Kampf, der Schuss so perfekt gezielt, die Kugel in einer perfekten Flugbahn, all die Anzeichen eines Selbstmordes, wirklich. Und das war es ja auch, wirklich. Vielleicht sollte ich es versuchen und behaupten, ich hätte es getan. Es macht kaum einen Unterschied.

Wirklich, Pete, das ist die Art von Geschichte, die dir gefallen hätte, etwas, was wir uns in Spätprogramm im Fernsehen angesehen hätten. Der Stoff, aus dem schlechte Literatur gemacht ist. Stoff, der so im realen Leben nie passieren kann. Ich wünschte du wärest hier, um es zu genießen. Aber du bist tot, Liebster. Ein Mann überzeugt seine Liebste/seinen Liebsten, sie sollten Doppelselbstmord begehen, weil das Leben eine so schreckliche Zukunft bereit hält. Der Mann will seine Liebste/seinen Liebsten tot sehen, aus Rachegelüsten, und sieht dann zu wie er oder sie sich umbringt - der perfekte Mord. Das hätte dir so richtig gefallen. Wir wären im Bett gelegen und hätten uns halb tot gelacht, weil die Story so unglaubwürdig ist - wir hätten sie als banal und abgedroschen abgetan. Aber du bist tot, und ich kann den Witz nicht genießen. Das liegt an dir, du Narr. Es war so verdammt leicht. Hast du mein Manuskript gefunden? Ich habe in unserem Kamin im Wohnzimmer ein Feuer damit angezündet; lächelte, als das Papier sich in der Hitze kräuselte, und dachte da da da da da wenn eine Idee erst funktioniert,ist sie obsolet, niemand hat meine Idee je veröffentlicht da da da sie ist nicht obsolet.

Aber jetzt muss die Geschichte weiter gehen. Scheiße, du bist schon fast kalt. Sie werden mich fragen, warum ich so lange gewartet habe. Wenn du hier wärst, statt mir - du würdest ihnen ganz einfach deine Geschichte verkaufen, in deiner gewandten Art zu reden, in bester amerikanischer Art. Warum bist du nicht hier? Du Bastard. Du hast mich allein gelassen, damit ich dahinwelke und sterbe. Vielleicht hatte ich Recht. Vielleicht sollten wir sterben, solange wir gesund sind. Also, wie ist es? Wo auch immer du jetzt bist? Sonnig und hell, mit grünen Feldern und kleinen Bauernhäusern, Löwen schmiegen sich an Lämmer, während du mit deinen toten Freunden ein Picknick hältst; erinnerst du dich an die Bilder in den Schriften der Mormonen? Die Bilder vom Königreich Gottes? Soll ich dir folgen? Du kannst nicht zu mir zurück kommen. Erinnerst du dich, wie wir diese süßen Mormonen-Frauen einluden, hereinzukommen, um mit uns zu plaudern? Sie saßen so unschuldig auf unserem Ledersofa. Auf dem Sofa, das - den Witz mochtest du besonders - "immer den Arsch nehmen musste." Erinnerst du dich, wie sie den kommenden Weltuntergang ausmalten, während du an meinem Schwanz herumspieltest? Sie gaben vor, nichts zu bemerken, und hasteten durch die Vordertür hinaus, ließen einen Wirbel von Schriften zurück, während ich knapp davor war, in meine Hosen abzuspritzen. Deine Hände.

Ich sehe einen Hauch von Blau auf deinen Händen Jetzt werde ich - wie in der Geschichte - durch das Fenster starren, auf die Bücher sehen, auf die grünen, stummen Pflanzen starren, die Notrufnummer wählen. Das Telefon ist auf meinem Schoß, der Gestank, der von dir ausgeht, ist überwältigend, ich tue es, und wenn es nur ist, damit ich deinen miefenden Körper hier hinaus bekomme, eine Neun und eine Eins und eine Eins. "Ja, Hallo... meine Adresse? Drei fünfundzwanzig North Chestnut... Das Problem? Mein Lover hat sich den Kopf weggepustet, mit einer riesigen Kanone... Ja, vor ungefähr einer halben Stunde... Sie schicken einen Krankenwagen? Nein, ich denke, das ist nicht notwendig. Er ist tot, sein Gehirn ist auf der ganzen Wand verteilt. Es stinkt nach Rost und Scheiße hier herinnen. Schicken Sie einfach einen Leichenwagen, schicken Sie... Was? Der Krankenwagen ist unterwegs? Sehen Sie, es ist nicht... Was meinen Sie damit, dass Sie Notrufe entgegen nehmen und keine Zeit zum Plaudern haben? Blas dich nicht so auf, du Miststück, ich sagte, er ist tot." - Wählton, sie hat aufgelegt. Scheiße noch mal, brillant, die Karamellbonbon-Männer und ihre Kaffee-Brüder werden in ein paar Minuten hier sein. Das wird wirklich gut aussehen. Blut und Scheiße und ich, mit deinem Kopf ohne Gehirn an meiner Schulter. Material für eine Hallmark-Karte. I just called to say I love you.

Pete, du hättest mit ihr umgehen können. Neun Eins Eins, aber du hättest es schnell gewählt, ohne mein idiotisches Zögern. Wie in meinem Buch... wie in meinem Buch. Gott, ich kann es nicht glauben. Kann es sein? Es ist. Es ist offensichtlich. Du bist sie. Nicht ich. Klar. Du bist stark, nicht ich. Ich bin ein kompletter und absoluter Idiot. Ich schrieb mir die Selbstmordrolle auf den Leib. Natürlich. Scheiße. Das macht Sinn. Ich hätte es sehen müssen. Ich habe so viel nicht verstanden. Du bist ich. Ich bin du. Ich sollte eigentlich tot sein. Wie konnte ich diese Geschichte schreiben, ohne dass mir dabei klar ist, wer ich darin bin? Schreibe über das, was du kennst. Ein Autor schreibt sich immer selbst in die Geschichte. Das ist ganz natürlich. Habe ich mich nicht einmal angesehen? Verdammt noch mal. Ein einziger Blick auf mich hätte genügt, um jedem Fremden klarzumachen, welche Figur ich war: Der dumme Selbstmord. Ich kann diese Rolle nicht schreiben. Ich habe sie nicht für mich geschrieben. Also habe ich alles die ganze Zeit hindurch falsch gemacht; als ich darüber nachdachte, wie ich alle irreführen wollte; wie ich mir Sorgen machte über das Netz. Natürlich. Kein Wunder, dass meine Bücher ein Fehlschläge waren. Ich wusste ja nicht einmal, von welcher Perspektive aus ich sie geschrieben hatte. Oh, Joe der Rachsüchtige. Oh, Joe der Ränkeschmied. Joe der Idiot. Pete, hörst du mich? Du solltest eigentlich leben, in perfekt gespielter Trauer, während die Sanitäter sich über die blutigen Laken beugen und mein Gehirn über die ganze Wand verteilt ist.

Gott, ich bin ein Idiot. Es ist an der Zeit, die Geschichte umzuschreiben. Scheiße, die Sirenen heulen; sie müssen gerade die Neunzehnte herauf fahren. Es ist an der Zeit, die Geschichte umzuschreiben. Hier kommen die Karamellbonbon-Männer und ihre Kaffee-Brüder, und ihre Schwestern übernehmen die Pflege. Ich bin nicht Pete, ich kann ihnen nicht gegenübertreten. Es ist an der Zeit, die Geschichte umzuschreiben. Pete, lass mich dich ins Leben zurückschreiben, ich nehme deinen kaputten Körper, und du kannst dich auf dem Bett zusammenrollen, in perfekt gespielter Trauer. Sie werden dich wegbringen, an einen weißen, ruhigen Ort, wo du dich ausrasten kannst. Du kannst mit Freunden und Verwandten trauern, kannst dir wieder einen Haarschnitt verpassen lassen, kannst mit unserem Friseur weinen. Scheiße, ich kann das nicht. Ich kann ihnen nicht gegenüber treten. Ich kann mich nicht in Trauer zusammenrollen, es wäre eher etwas wie 'starr vor Angst', die perfekt reale Angst. Scheiße, die Sirenen kommen die Straße herunter. Ich will sie nicht hören. Ich will nicht, dass sie mich starr vor Schreck in meiner perfekt realen Angst wegbringen. Sie werden nicht einmal eine Bahre brauchen. Mich wie ein Brett wegtragen. Die Sirenen. Ich binde mich selbst an den Mast, wie Odysseus. Steuere mein Schiff an ihnen vorbei. Gott, es klingt, als würden sie draußen am Straßenrand stehen bleiben. Scheiße. Keine Zeit, um die Geschichte umzuschreiben. Ich kann das so oder so nicht ändern, ich kann es nicht zurückspulen. Ich kann es vorspulen. Ja, ich kann es vorspulen; ich kann das Ende ändern. Nein, nicht ändern. Ich kann meine Geschichte so spielen, wie ich es dir gesagt habe, Pete; ich kann das tun. Ich habe diese Geschichte monatelang gespielt. Diese Figur kann ich spielen. Das klingt schon mehr nach mir. Das ist eine bessere Geschichte. Ich muss sie nicht umschreiben. Keine Zeit für ein anderes Ende. Keine Zeit, um es zu schreiben. Und wozu sollte das überhaupt gut sein?

Sie klopfen an die Tür. Gott, sie müssen diesen entschlossenen Ausdruck im Gesicht haben. Allzeit bereit um Gutes zu tun. Um die wunderbaren Samariter zu sein. Alles retten, was nur überhaupt gerettet werden kann, Tier Pflanze Mineral Was für eine Politik. Aber Mineralien vergraben oder verbrennen sie. Keine Angst davor, verkrüppelt in einem weißen Raum zu erwachen, die Arme an den Seiten festgeschnallt, vielleicht keine Arme, die sie festschnallen könnten. Der Zug hat sie abgetrennt, oder so etwas ähnliches. Ich werde mineralisieren. Burroughs ‘mineralisch ruhig’. Es wird so sein, wie ich es dir sagte, Pete. Wir werden uns auf der anderen Seite wiedersehen, vielleicht. Vielleicht nur die kalte kalte Erde. Das wäre besser. Ich müsste dir nicht gegenüber treten, vielleicht weißt du es ja. Würdest du mir deshalb Vorwürfe machen, Pete? Bis in alle Ewigkeit? Nein, würdest du nicht. Deine Wutausbrüche waren wie eine Handvoll Wunderkerzen, wumm, blinde Wut, und dann vorbei, einen Moment lang rot glühend, und dann lagst du in meinen Armen. Ich werde dich bald spüren, Pete. In meinen Armen. Gott, ich liebe dich, Pete. Wir werden zusammen liegen, am Strand. Wie in der Geschichte, die ich dir erzählt habe. Keine kalte kalte Erde.Wärme und Licht.

Sie hacken die Tür mit ihren Äxten auf. Die starke alte Tür - du hattest mich dazu überredet, sie dir zu kaufen. Eiche. Ich kann fast die Wut auf ihren rosigen Gesichtern sehen, während sie auf das Holz einhacken und an ihren Karamellbonbons lutschen. Der Chef steht weiter hinten, mit seinem Kaffee, oder vielleicht bleibt er im Bett, wie ich. Nicht lange wie ich. Tier Pflanze Mineral. Ich werde es genau so machen wie du, Pete. Scheiße, es hat bei dir geklappt. Was kümmert mich die Schweinerei, die zurück bleibt. Irgend jemand anderer wird hinterher aufräumen müssen. Es ist wirklich eine schwere Pistole, sie schmeckt metallisch. Stahl, verchromt oder geölt, ist der Herold der Sterilität. Der Geschmack von Metall als letzte Sinneswahrnehmung; wie warmes Pepsi in einer Alubüchse.

Wo hast du sie angesetzt? Du sagtest: "Ziel durch den oberen Teil deines Kopfes." Stell dir vor, du machst ein Loch, damit die Sonne hinein scheinen kann. Du sagtest: "Es ist einfach, Millionen haben es ausprobiert, und es hat ihnen gefallen. Es muss ihnen gefallen haben, denn wenn es nicht klappte, dann haben sie es wieder probiert." Ich liebe deine simple Philosophie. Du sagtest: "Es wird wunderschön."

Ich sagte: "Es ist uralte Sitte. Es ist ehrbar. Sogar die alten Griechen dachten so. Du hast Recht, Pete - es wird wunderschön." Ich bemühte mich sehr, die Silben 'wunderschön' zu betonen, um Ehrlichkeit und Emotion zu vermitteln. Keiner von uns wagte es, das Wort auszusprechen, das große 'T'. Ich wollte eine Gebrauchsanleitung, als wäre es schwierig, seinen Kopf mit einer 0,357 Magnum wegzupusten.

Du sagtest: "Halt einfach den Abzug mit deinem Daumen, so." Du sagtest: "Es ist einfach, so einfach, wie auf jemand anderen zu schießen. Es ist nur ein Werkzeug. Millionen haben es ausprobiert. Haben es ausprobiert und es getan. Es ist einfach.“

Ich sagte: "Ja, Pete."

Schaut aus als hättest du Recht gehabt. Du bist einer von diesen Millionen. Es war einfach. Es wird einfach sein. Du hattest Recht; mein Daumen passt perfekt auf den Abzug.

Du sagtest: "Dann schließ deine Augen, und höre der Welt ein letztes Mal zu." Das werde ich machen, Pete. Das mache ich. Ich höre die Sanitäter im Haus. Ich höre, wie mir das Blut in den Ohren dröhnt. Ich höre, wie ruhig es ist, wenn man die Sirenen ignoriert. Ich höre, wie mich meine Mutter ruft. Ich höre Moisha miauen. Oh, wer wird sich um sie kümmern? Ich höre verklingenden schwirrenden Donner deines Pistolenschusses. Ich rieche Rost. Ich schmecke Chrom. Es ist fast vorbei. Ich habe Vertrauen. Ich habe Vertrauen, Vertrauen. Ich drücke langsam den Abzug, Pete.

Kannst du mir sagen, wo in dem Bogen der Matchball ist? Ich höre einen traurigen kleinen Vierzeiler mit einem beschissenen Rhythmus. Von wem war der noch mal? Du wirst es wissen, wenn ich dich frage. Alles, woran ich mich erinnere, ist dieser kleiner Teil:

Put the rifle to my eye,
Never stopped to wonder why.
Then I saw black,
And my face splashed in the sky...

 

Yves Jaques ist unter der Emailadresse yjaques@tiscalinet.it erreichbar.